上大學以來喝過兩次咖啡,一次是上星期在星巴克,一次是今天在Masa Loft,兩次都是Americano, 熱美式。
喝完咖啡後過一陣子,心臟會開始跳得快些,頭腦運轉很快,有點焦慮,會同時想很多事情,會開始檢討自己,會突然想做很多事情,會覺得自己在這麼moment可以消化很多東西,會精神繃緊、密集思考。這種狀態下心臟會持續有緊緊的、快快的、奇妙的感覺,感官和一些微茫(郭敬明小時代的愛用詞)的小情緒會被加倍放大。
夜間十一點從將打烊的Masa Loft離開後,馬上有一股極大的推力引我去樓下小七買東西塘塞嘴巴的慾望,實際上是精神層面的需求,不過透過口和食物將他具體化實踐罷了。壓力不安焦慮一上來,就會想要吃,吃什麼都好,就是吃。
可惜小七裡的東西都引不起購買慾,最後到了很久沒碰的糖果區挑選,一口氣買了黑嘉麗和Fionic膠原蛋白和維他命C片,總共46元。迅速結帳後,拿起門口蘋果日報,頭版是香港佔中運動及人民的聲音,一位美女說 「為了香港,男友和未來皆可拋」。這個世代的年輕人特別有勇氣,對抗不公不義、對抗權威、爭取自由,我想想自己,每當扯上政治要連署或拿著標語拍照公開支持,我會想很多,害怕公開後自己的人身自由會在日後被算帳,進而裹足不前,只敢默默關心,精神上與大家同在。這樣實在懦弱? 勇敢為自己的信念奮鬥,不顧代價,現階段對我來說還是很難辦到的事情。可以騙全世界我不怕,卻騙不了自己。我該果敢一點。
又是一個這樣的夜晚,預定完成事件還大大落後、未完成的夜晚。每當發現自己又對自己失信,就不禁責備自己,到底什麼時候可以確切、不拖泥帶水地照著自己的計畫走? 而不是逃避該做的事情、有難度去解決的現實? 鴕鳥的樣子。令人厭惡。
強烈的抵抗感包圍我,好像告訴我這就不是我想要的,我為什麼做這些?為什麼我必要生出這些?我的動機是什麼?初衷又是什麼?
成為什麼樣的人?兩年後?五年後?十年後?
深夜時段的清醒時分像毒一樣,交感興奮起來,妳憂慮、不安、思考、淺動、興奮、激動、心跳加快、想要做點強烈的事情。
節奏。我以為我可以,其實我還不行。
想跑得遠遠的遠遠的遠遠的,想要好好思考,想要明白追求的意義。
而愛情兒女私情,好像都不再我的範疇裡。
我愛誰不愛誰,我喜歡什麼討厭什麼,我對什麼有感對什麼無感?
我是誰也不是誰?我想問什麼或不想回答什麼?
凌晨一點,關上住處大門時,總會想到雨停說的 晝伏夜出 的習性。
倫敦或台南,不同時空不同時代,相似作息。
Space. Cosmos. Stardust.
All in this age. All in my imagination.
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